http://investing.ucoz.ru/hl/33.htm

http://priroda.inc.ru/prazdnik/myzik/myzik20.html

http://www.antimult.ru/antimults/antitoons/005nao/view.htm

Нина Орлова
Пайщик ПО Гарант Кредит Курск-1
31.12.2007г.

Виталий Наумов ,
<navit777@mail.ru> г. Северодвинск.

ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ 2008 ГОДОМ!
ПРИМИТЕ НАШИ ИСКРЕННИЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ!

С УВАЖЕНИЕМ,
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ СОВЕТА ПО "ГАРАНТКРЕДИТ",
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ПРАВЛЕНИЯ ПО "ГАРАНТ КРЕДИТ",
РЕВИЗИОННАЯ КОМИССИЯ ПО "ГАРАНТ КРЕДИТ"

В зтот славный Новый год
Пожелаем мы Вам впрок:
И мышинного веселья,
Беспредельного везенья,
И в хорошем настроенье
Встретить всё, чего так ждем,
Без надрыва чтоб, причём!

Пусть здоровье будет крепче,
В жизни не было б тоски,
Да доходы чтоб росли
И рекою к вам текли
Как награды за труды!

Пусть "МЫШИННАЯ ВОЗНЯ"
Вас не тронет никогда,
Беды мимо пусть идут,
В бизнесе удачи ждут!

К уполномоченным
Уважаемые уполномоченные. 19 декабря решения приняты, и эти решения нам вместе надо поддержать. "Шайкой разбойников" начата озлобленная компания против нового руководства, и это понятно - никто денег так просто не отдаст. У бандитов и методы бандитские. И если кто еще сомневается - прочитайте новогоднюю сказку и все станет на свои места. Предательство есть предательство. Обман, подкуп и подтасовка - все налицо. Вас хотят "прикормить" обещаниями и убедить, на самом деле хотят только заполучить и поиметь.
Вообще я считаю это преступление "века": уничтожить такую уникальную систему и предать нашего учителя, для кого читались лекции о духовности? Мы продолжим большое дело, надеюсь на понимание и поддержку
Владимир Козлов

конец 2006 года, подмосковный лес

.... МИФИчески образованный, Молодой, бандитствующий миллионер-мачо, владелец дворцов, вонючек-заводов и скаковых лошадей в канун Нового Года встречает опущенную, но амбициозную , не первой свежести, но в розовых штанах, русскоговорящую, но по-матерному, орденоносную, но без заслуг, меценатку, но без понятия, что это такое ( ей не удавалось понять разницу между меценатством и матерщиной, хотя на уровне чувств казалось, что то и другое хорошо).
Орденоносная меценатствующая матерщиница занимала высокий пост по причине болезни и недосмотра Вождя в волшебной системе "Все для Вас и даже больше", которая в тот момент располагала огромными, практически неограниченными финансовыми и человеческими ресурсами. Мачо-бандит сразу увидел фантастичекие перспективы от внедрения в руководство супер-системы. Специфический набор комплексов у своей новой знакомой способствует выполнению этой сверхприбыльной операции: природное скудоумие и склонность к дешевой мишуре, нищенское состояние, отсутствие собственного жилья и гражданства, жадность и тщеславие, желание выглядеть очень образованной и даже ученой со степенью кандидатки, с которой взятки гладки, и огромную потребность иметь много розовых штанов и резиновых бигудей.
Обрадовашись, что дама временно без присмотра и совсем растерялась, бандит-мачо популярно объяснил ей перспективы, возможности и преимущества ее положения:
"Все, что на счете- это может быть твое, Вся сеть твоя, выбивай из нее золотые тугрики сколько захочешь. Вертухаев и прихлебателей вождя мы купим, а его самого свинтим. Ты сможешь иметь много денег и шоколадных конфет в красивой обертке из фольги, и даже набор резиновых бигудей разного цвета".-говорил он ей, катая на породистом быстом как молния сером мустанге.
Последним обещанием конфет и бигудей он полностью завоевывает ее расположение и получает согласие на полное право управления работой и доходами волшебной системы "Все для Вас и даже больше".

начало 2007 года, Москва

Поддерживая трансформацию анти-героини из примитивного, забитого и затравленного существа в алчного монстра с учеными степенями, похотливыми профессорами, орденами и бигудями, наш мачо приобретает возможность контроля над всей системой.Через эту троянскую ослицу он входит в контакт с ключевыми функционерами и стражами системы: молчаливой верхнегородкой, многоруким бормотальщиком, некобелирующим профессором, а чуть позже с не всегда не всех предающим. Вход идет тривиальный подкуп и ритуал раздела добычи, когда распределяются кредиты или поверенные-охотники сдают трофеи за месяц.

весна 2007 года, Россия

Эти функционеры возлюбили его гораздо сильнее старого вождя, который уже раз промахнулся на охоте за активами, да и вообще крутизной и расточительством не отличался. Напротив, он мешал им жить на широкую ногу, обманывать и обворовывать сеть, лишать охотников ПИПов законной добычи, склонять смазливых див к прелюбодейству. Говорил о какой-то духовности и крыльях. То есть уже совсем вышел из ума. Настала пора кидать и хапать, а тут разговоры о святых. Так что новый атаман пришелся явно к месту. Вместе с Меценаткой они присягнули на верность новому МИФИческому атаману и повели его дальше, открыв двери лабиринтов ко всем лидерам системы и ключевым сотрудникам. Часть из них тоже была облагодетельствована и одарена бигудями и переводными фантиками с изображением атамана с розовоштанной Меценаткой на коленях.

Параллельно шел процесс разрушения старой идеологии и создание новой под лозунгом:"были программы виртуальные, а стали реальные".
Теперь, когда система была полностью захвачена и наши дивы-лидеры уже не слезали с колен мачо-миллионера, требовалось притормозить движение старых программ и в образовавшуюся брешь закинуть "реальные", то есть те программы, которые реально шли в карман мачо и его меценатствующей матерщиннице. Требование безнальных проплат объяснялось просто- в этом случае деньги не оставались в структуре и не могли использоваться для расчетов с пайщиками, а через подставные фирмы шли в карман оборзевшей от шальных денег парочке и их сообщникам.

лето 2007 года, Москва

Оставалось для полного морального удовлетворения и неземного блаженства устранить больного вождя, что с огромной радостью было и сделано всеми участниками драмы. Медвежьи Шкуры вождя пошли на панталоны для дам, сбруя для атрибутов садо-мазо.А седла забрал мачо и после небольшой переделки подарил как средство профилактики нехороших заболеваний похотливым профессорам, бормотальщику и не сразу не всех предающему..

Ритуальный танец победы над телом и делом вождя репетировали целый месяц, порвали два аккордеона и поломали десять каблуков, на брюках бормотальщика два раза лопалась ширинка. Особо старались молчаливая верхнегородка и многорукий бормотальщик, выделывая замысловатые коленца, изображая хромого вождя. Во время головокружительных танцев, стуча в такт каблуками, верхнегородка озорным голосом распевала частушки:

«Разлюбила я Федана, Полюбила хулигана...
Буду век ему верна, Он в аферах- Сатана!
Он крутой как Воланд - Не гляди, что молод....»

Бессменный конферансье, как две капли воды похожий на ведущего в кукольном спектакле Необыкновенный концерт,он же не сразу не всех предающий, поднял тост за победу над немощным тяжелобольным вождем и сказал:
"Мы шли к победе четыре года, проделали огромную подрывную работу , привлекли армию наших гаденышей - единомышленников, перекупили всех вертухаев и службу Опасности, взяли под контроль почту, телефон, телеграф, гараж и два нужника, долгое время находились в подполье, тысячи раз клялись ему в верности, прогибались, унижались, выклянчивали зарплату, доносили друг на друга. Все это укрепило наш дух и под командованием нашего примата-мачо мы одержали победу.
Мы получили то, что и так нам принадежало.
ПО наше и сеть наша, как и было год назад. Это ли не блестящая победа над вождем. который сам не может даже одеться. Зловещая тень вождя-основателя больше не будет маячить над нами, спецоперации МИЛБИ никто не помешает, вытрясем из сети огромные тыщи и даже милионы, обуем лохов.Мы теперь можем кинуть всех, всех предать и продать, купаться в деньгах и славе. Заверяем наших руководителей-бандитов в нашей полной преданности. Мы Вас никогда не продадим, ни сразу , ни разу, ни даже по частям. Королю и королеве мошенников ура!!!" Все встали с мест и выпили дорогой французской кислятины за главарей мошенников- мачо-бандита и меценатку-матерщинницу.
Молчаливая верхнегородка, захлебываясь от переполнявших в зобу слов. Затрещала: « У нас круче, унас молодой и сильный вождь, он ездит на самых быстрых мустангах, живет во дворце, мочится на горил-телохранителей, обкрадет любого, может даже двух сразу, он образован, по-мужски пахнет, вообще Вы такой мачо-смачо, что я исхожу вся соками, что не могу сдержаться как тебя, наш гений обмана, обожаю, у нас сейчас гораздо круче, чем при старом вожде, у нас и вождь молодой, ездит на самых крутых мустангах....»... и т.д.
В таком духе речь продолжалась минут двадцать и в конце Трещетка все же подняла бокал пенистого вина за незаурядные мужские достоинства мачо-бандита.
Тут не выдержала меценатка и, прерывая пьный базар расходившихся прихвостней, не вставая окрикнула буянов:
«Затнитесь (м)чудаки на ....», налила до краев стакан мадеры с того самого острова, куда ее возил когда-то старый вождь и сказала:
« ХФедан всехгда был неадыхкватный, тормохзил меня и борхумтолога, а верхнегородку целый год мухрыжил заставлял не красть и быть честной с крыхльями. Зачемх тогдах мы тут и здехся. Я ему говорила - «Здесь Вам не тут. Людям надо что-то иметь сверху, хто ж в финансах не крадеть, толька ломанный стул. Ани ж сами, мухдаки, деньги нам приносють, как не взять. А что взял- то мое. Правильно я толкаю базар, Александр Юрьевич? (вопрошала она уже с подбострастием, глядя предательскими глазами на атамана).
В ответ на молчаливый утвердительный кивок засаленной гривы меценатка продолжала: « А он - «Еволюция-полюция. Зачеты-херчеты, обязательства-подтирательства, имитж-хутимидж... Ну полный мутель. И чего я раньше его не турнула...За наш реальный лохотрон! Троекратное Ура!!! Теперь уже все вскочили с мест, даже мачо, хотя и не охотно, но поднялся с мешка долларов, на котором сидел, и выпили под троекратное Ура!!! еще по стакану.
Не сразу не всех предающий незаметно вышел и предал всех, передав по электронной почте запись банкета праворазрушительным органам.

осень 2007 года, Москва

Чтобы вождю было не скучно и окончательно понятно, что к чему, грехи и долги системы весом 20 тонн свалили на него. "Или он, н... ,сам умрет, что уже хорошо,н...., или н....не хватит сил, б...., выбраться из под дерьма,. н..., которое мы ,б...., на него вылили"- говорила , матерясь вся в бигудях и орденах розовоштанная русскоговорящая меценатка, разворачивая красивый фантик очередной шоколадной конфеты, а кобелирующий профессор, недавно севший на любимую лошадь вождя, ей похотливо и угодливо поддакивал. Не всегда не всех предающий так расчувствовался, что на этот раз предал только раз., но каждого..., хотя не сразу, а спустя 17 минут. Гулянка продолжалась трое суток.

осень 2007 года, Россия и окраины

В результате реализации концепции последнего хапка, обезумевшая от безденежья сеть все же проглотила МИХУЕЛБИ (секс был в извращенной форме) и упала замертво.Сеть мертва, а алчущие в восторге, при деньгах ( да каких!), новые дома, машины. бриллианты и счета на многие миллионы и десятки миллионов долларов и евро...

ЭПИЛОГ

2008-2010 годы, остров "А мне все мало", Индийский океан

Мачо-бандит стал порядочным бизнесменом (убивает только по пятницам) , купил на вырученные в лохотроне деньги остров в Индийском океане с многотысячным туземным населением, основал националистическую партию под расистким названием :"Белых не едим, а черных не хотим", стал депутатом Европарламента от бывших колоний-каннибалов (его внешний вид и повадки убедили в легитимности представления именно этого электората). Изучая перед выборами свою родословную он отыскал родственные корни с Софьей Ковалевской и Марией Кюре по материнской линии, объясняющие его гениальные математические способности, необходимые для игры в наперсток и организации крупных афер.. По отцовской линии специально обученными специалистами-гениалогами были обнаружены родственные связи с самим Юлием Цезарем, Зигмундом Фрейдом , Графом Монте-Кристо, и представителями низших приматов- макаками, проясняющие гибкость и универсальность ума (Цезарь), глубину (Фрейд)и мстительность (Граф Монте-Кристо), презрение к личной гигиене и самобытную внешость (макаки).
Воодушевленный таким высоким происхождением мачо-примат собирается жениться на Мавроккианской принцессе- прямой наследнице трона короля острова сентиментальных людоедов-отказников. (есть отказываются, но едят).. Возражение, что Гаф Монте-Кристо при всем желании не мог быть его прадедом, так как является выдуманным Дюма литературным персонажем , его не смущает. "Отцовство всегда вещь темная и формально недоказуемая"- говорит он ударяя себя в лохматую грудь и треся давно не мытой гривой черных волос...Ну, что говорить, чистая математика...Близкородственная Связь с макаками не вызвала ни у кого вопросов. Все и так на лице... И так все ясно...
Недавно наш близкий родственник низших приматов выпустил книгу из рубрики: "Как за один день стать миллионером?"- с красноречивым названием: "Идиоты МЛМ- находка для образованного жулика типа мачо-бандита". Книга сразу стала мировым бестселлером. Всемирная Асоциация Профессиональных Мошенников назвала Мачо-бандита мошенником текущего десятилетия.Однако сам мачо утверждает , что он заслужил гораздо больших почестей и вправе называться мошеннком тысячелетия. В общем все тип топ...Не у каждого МИФИческое образование...

2008 год, Фиг ВАМ в казахской степи

На украденные у сети средства Розовоштанная дива купила шесть вагонов бигудей и пятьсот пар розовых штанов, создала артель по штамповке орденов и памятных досок исключительно для личного применеия. С чемоданами долларов и евро,. которые ей отстегнул мачо за реализацию фантиков из под шоколадных конфет с быстродействующей отравой МИХУЕЛБИ, она пока не определилась. Но поговаривают, что все уйдет на покупку стеклянных бус, дырок от бубликов, портретов мачо, картонных верблюдов и грузового автомобиля для перевозки парадной мантии почетного многочлена Самой Ученой Академии Наук города Мухозасранска с многочисленными орденами и медалями, памятными и надгробными доскамии, двумя престижными гробами из чистого кизяка дикого верблюда ( на случай смерти ее и мачо).
Она под руководством некобелирующего профессора подготовила к защите докторскую диссертацию на тему: "Лохотрон МИХУЕЛБИ- быстродействующая отрава, растворяющая мозги видных сетевиков и маргинальных пайщиков. Теория и практика применения среди профессиональных идиотов МЛМ" ..Название так понравилось членам Самого Ученого-Преученного, Наинаучнейшего Совета по специальности- лохотрон-мать родная , что ей единогласно и сразу присвоили ученую степень наипочетнейшего доктора самых лохотронных наук с врученем колоды крапленных карт и саморастегивающихся наручников ( последнее изобретение правозаградительных органов, разработанное при тесной интеграции с раскаивавшимися братками-надомниками).
Последнее время наша дива занимается пошивом парадного кителя с выточками для получения очередного, 23-его по счету ордена и памятной доски с благодарной надписью земляков-кочевников, а также тренируется в правильном написании слова "меценат". Однако последняя часть пока плохо удается. Почему-то вместо окончания "нат", все время пишется "мат". Нанятые профессора-филологи утверждают, что это конфликт мозговых центров, отвечающих за матерщину и меценатство, которые во время развития ребенка так и не разделились. Но уже через 10-15 лет обещают положительный результат, если продолжатся ежедневные тренировки. То же все тип топ....

2009 год, Смердячие Грязи , Верхегородская губерния

Благополучно сложилась и судьба молчаливой верхнегородки. Она , подвергаясь преследованиям правозаградительных органов и неудовлетворенных пайщиков покинула столицу и поселилась в районном центре Смердячие Грязи, где сразу обрела покой и долгожданную любовь. Ее суженный оказался моложе ее на 10 лет, а было уж ему аж 59 лет....По рекомендации жениха взяла она новый псевдоним и стала нарекаться к его полному удовлетворению Слабонапередковой Трещёткой. Следует отметить, что удовлетворение суженного этим не ограничилось...
На украденные из сети деньги при районной психушке Трещётка открыла элитный Тату-салон с медицинским названием "ШИЗЬ", где за умеренную плату делала на ягодицах безнадежно больных шизофреников наколки с надписью:
"Покупай МИХУЕЛБИ"- Спасай Россию".
За отдельную, но уже большую плату по просьбе родственников особо буйных больных в качестве радикального средства терапии производилась татуировка ниже спины с портретом мачо-бандита в анфас и портрета меценатки с бигудями на голове в профиль.Салон предлагал сделать наколки и в особо щекотливых местах, но цена была доступна только для психов из палаты бизнес-класса.
Поразительно,но оба средства были столь эффективны, что психи переставали буянить и говорить, а только еле слышно бормотали иностранное слово МИХУЕЛБИ. Вместо ночных дебошей они рассматривали надписи и портреты в интересных местах и даже пытались их нарисовать на ночных горшках, клистерных банках и нижнем белье медсестер и санитарок. Они даже не ели и не пили, а соответственно не пачкали казенное белье, что исключительно положительным образом сказалось на бюджетных сводках районной психиатрической больницы. Приезжали даже чины из столицы и после посещения тату-салона удовлетворенно кивали , рекомендовали этот опыт распространить на всю здравозаградительную систему, да и вообще, всех несознательных и недиспансеризированных граждан пропустить через Тату-салон. На посещение салона записывались за несколько месяцев вперед.
Бизнес процветал, больные либо выздоравливали, либо тихо отходили, не требуя лишних хлопот. Затраты больницы резко снизились. Счастливый главврач на съэкономленные средства купил два холодильника и самовар, а также домашний прибор для электрошоковой терапии, который с успехом апробировал на своей теще. Ай да Трещётка, даром, что Слабонапередкова.
Дополнительным заработком для оборотистой Трещётки стала торговля бывшими в употреблении недогрызенными семечками на колхозном рынке и перепродажа конфетных фантиков с изображением полураздетого мачо в профиль и завернутой в ковер голой меценатки в анфас. Трещётка выдавала эти фантики местным неискушенным мужикам как последнее слово отечественной порнографии и имела хороший бакшиш. По выходным двумя электричками она добиралась до столицы, где в катакомбах Курского вокзала из под полы торговала толстыми томами в кожанном переплете литературных трудов мачо, содержащих иероглифы, похожие на фиги. Труды привлекали профессиональных сетевиков, кидал разного пошива и хронических идиотов. Все опять Тип да топ....

2009 год, Саратовская Глушь

Многорукий бормотальщик после проведения спецоперации МИХУЕЛБИ и распада системы под воздействием абстоятельств вынужден был покинуть роскошную малину столицы и вернуться к себе в глушь... в Саратов. Но и там ему не было спокойно, все мерещились обманутые пайщики с косами и вилами.По ночам снился старый вождь и грозил пальцем, запрещая воровство и пьяное распутство. От греха по-дальше он спрятался в уездном городе Старомочилове, где запил горькую и распутствовал пока не нашел себе новое применение.
На полузатонувшей барже установил самодельный самогонный аппарат и стал гнать отменный первач под названием Элексир МИХУЕЛБИ с чудодейственными свойствами..
Заказанная экспертиза эликсира установила, что он обладает реальным свойством растворять мозги уже после 3 рюмки, после шестой процесс становится необратимым. При регулярном употреблении патентованного средства человек уподоблялся многорукому бормотальщику, становился жадным, подлым и обидчивым. Словарный запас сначала сокращался до коротких матерных слов, а затем до одного слова- МИХУЕЛБИ. Но и это не предел. Через два-три месяца регулярного ежедневного употребления напитка в дозе 500 мл и выше потребитель начинал зарастать черной шерстью и гривой как у мачо. Чуть позднее делал постоянные попытки стать на четвереньки и оскалить зубы.
Стоит ли удивляться, что очередь за эликсиром начиналась еще в Саратове, проходила по пятикилометровому мосту через Волгу и еще добрых десять верст тянулась к Старомочилову. Назад многие уже возвращались на четвереньках, гордо покусывая друг друга за бока и быстрорастущую гриву..
Аппарат бормотальщика работал круглые сутки, но очередь только увеличивалась. Повышение цены и выпуск новой тары с надписью МИХУЕЛБИ и отлитым профилем мачо только усили интерес к напитку. Многие семьи распались, жизнь в окружающих городах и населенных пунктах замерла. В лесах рыскали заросшие черной шерстью мародеры, которые преимущественно передвигались на четвереньках и требовали у заблудших МИХУЕЛБИ.
Деньги перестали иметь прежнее значение, состояние зажиточных граждан измерялось количеством эликсира, несколько капель целебной жидкости заменяли сторублевку, за полную поллитру на черном рынке давали уже триста долларов.
С секретом эликсира бормотальщик ни с кем не делился, но не сразу всех не предающий передал в органы, что в самогон добавляются клочки шерсти растущей по ниже спины мачо. Как шерсть с интимного места мачо попала к борматальщику источник не сообщил. Приглашенные генетики предположили, что рецессивный ген, находящийся в шерсти мачо, доставшийся от макак-краснопопых, активизируется в самогоне, снова проникает в организм и вызывает рудиментарные мутации, изменяя облик потребителя напитков в соответствие с обликом первичного носителя генома. Столь сложное объяснение было не понятно большинству потребителей эликсира, но повысило их авторитет в глазах обывателей. Пить стали еще больше.
Вакханалия прекратилась после введения войск ООН в костюмах химической защиты. Элексир был изъят, самогонный аппарат разобран, а баржа окончательно затоплена. Заросшего черной гривой бормотальщика посадили под домашний арест и стали кормить бананами. Недавно Берлинский зоопарк предложил взять его на полное содержание с обязательством предоставить просторный трехкомнатный вольер-люкс с тремя молодыми самками шимпанзе. Официального ответа от семьи бормотальщика пока не поступило. А так пока все тип да топ....

Не столь счастливо сложилась судьба некобелирующего профессора. Пожалуй, напротив сыграла с ним злую шутку. После известных гастролей мачо-бандита и его команды все грехи и долги были списаны на него. По этой причине пришлось ему весьма продолжительное время провести в Северном поселке Кранты-Мунды, где живут оленеводы и мотают срок заблудшие вынужденные поселенцы.
Профессор- не кобель, мало подходил на роль Фукса. Скорее наооборот, высоченный рост, сановитая осанка, седая и очень аккуратная борода с французским акцентом, очки в толстой золотой оправе, дорогой с парижками лейбалами костюм, белая накрахмаленная рубашка и шелковый галстук от Херсачи и даже контрофактые духи для интимных мест под броским названием "Бес в ребро" не вызывали никаких сомнений в высокодуховном и образовательном уровне великосветского льва и сердцееда. И так было на самом деле.Он был абсолютно не похож на описанных выше жуликов, не обремененных врожденной интеллегентностью, чистоплотностью и аристократическим шармом. Может поэтому его и назначили в качестве жертвы...
Сидя на сильном морозе по причине нужды и держась за ржавый гвоздь, чтобы не упасть при порыве ветра в яму с замершими продуктами жизнедеятельности человеческого организма, он вспоминал былые деньки и крутые дела. Чаще всего на ум приходили концертные номера, с которыми он выступал перед большими аудиториями простых лохотронщиков , ведущими лидерами и охотниками- ПИПами.
Гастроли с огромным успехом проходили в больших городах губернского значения В хорошо убранных залах вывешивались портреты мачо-бандита и других членов ГК ЧП: меценатки-орденоноски со всеми орденами и медалями собственного производства, молчаливой Трещетки Слабопередковой, Борматальщика из Саратова и его Самого. В театральной яме играл браурные марши похоронный оркестр, сцена была украшена траурными лентами и венками. В зале были вывешаны транспаранты с надписями
" Были программы виртуальные, а стали реальные",
"Покупая МИОХУЕЛБИ, ты наполняешь карман мачо-бандита",
"Нам солнца не надо - Мухнира нам светит, нам денег не надо- все Мачо отдам".
В некоторых залах вывешивали политические лозунги местного значения :
" Фиг Вам, гроши нам", « Что к Мухнире попало, то пропало» .

Сеанс обезьянней магии с полным ее разоблачением.

Вначале представления молодая, но уже нанюхавшаяся сильнодействующего наркотика МИХУЕЛБИ ведущая Рулетка до Гольц объявляла пришедшей публике номер:"Сейчас, уважаемые идиоты ПИПы и начинающие олигофрены-лохайщики, перед Вами выступит знаменитая пара фокусников обезьян-иллюзионистов с коронным номером "Революция приматов".
Тот час под музыку из 5 симфонии Бетховена выходил гордой поступью сам профессор в белом фраке и серебристом цилиндре, ведя под руку известную всей публике меценатку, которая из-за разницы в росте и дергающейся походки казалась мартышкой рядом с былинным богатырем-профессором. Для усиления эффекта меценатка-мартышка была одета в розовые шаровары, майку с надписью: "Обуем всех" на фоне волосатой фиги. Потешая публику, мартышка артистично припадала на четвереньки, размахивала корзинами упакованных в разноцветную фольгу конфет с надписями МАЧО и МИЛБИ , а на голове у нее были неправдоподобно большие резиновые бигуди вместо челки. Публика бурно приветствовала аплодисментами выход артистов.
Затем начинался сам номер. Профессор быстрым движением руки одевал мартышке ошейник и брал на поводок. Мартышка при этом всячески сопротивлялась и пыталась укусить укротителя, визжала и строила гримасы. Больше всего забавляло публику, когда мартышка начинала скандировать человеческим голосом лозунги. "Обуем всех", "Фиг Вам, а не проценты»»
Со словами "Были программы виртуальные, а стали реальные" мартышка прыгала в зал к зрителям и вытрясала деньги из карманов и дамских сумочек.С охапкой денег она снова возвращалась на сцену и складывала их в мешок, удовлетворенно повизгивая.Публика заливалась смехом и аплодисментами.
Потом наступала очередь богатыря в белом.Профессор- не кобель, на глазах у изумленных зрителей медленно разворачивал конфету МИХУЕЛБИ и на счет ай-цвай-драй- проглатывал. Сразу же мартышка хватала и проглатывала другого сорта конфету с надписью МАЧО . Мгновенно артисты менялась местами.Профессор медленно опускался на четвереньки, а мартышка выпремлялась и стремительным движением рук снимала с себя ошейник и защелкивала на шее седовласого исполина. Под оглушительный гул восхищения и аплодисментов мартышка прохаживалась по залу ведя на поводке профессора, который неуклюже передвигался на четвереньках, строил рожи, гримасничал, показывал зубы, чесался в интмных местах , кидался на колени дам, сидящих на первом ряду и заглядывал им под юбку. Дамы визжали от восторга.Тут входила строгая Рулетка до Гольц и низким голосом объявляла: "Сеанс окончен. Прошу раскошелиться !"
Довольная увиденным публика тут же начинала бросать деньги на сцену и выстривалась в длинные очереди за портретами мачо, чудодейственными конфетами, бигудями с остатками шерсти мартышки. Самая большая очередь была в обменный пункт по обмену евро на конфетные фантики МИЛБИ по сверхльготному курсу 1000 евро за 1 фантик. Воодушевленные лохайщики Деньги отдавали пачками и, получая взамен вожделенные фантики, еле сдерживались от восторга. «Я обеспечен на всю жизнь!!!»- кричали счатливые менялы. Значительная часть граждан успевала покинуть зал, съездить домой взять все деньги и ценности и, возвратившись в зал, бросить все это на сцену к ногам знаменитых артистов со словами "Хоть в кармане не шиша, зато с мачо вся душа ".
Наиболее сознательные лохайщики сдавали администрации ранее приобретенные билеты на следующий концерт и в порыве щедрости давали две, а то и три цены сверху. Некоторые целеустремленные и оборотистые зрители ухитрялись заскочить в банк и взять кредит под сумашдшие проценты, заложив квартиру и все имущество.Назад они возращались с увеситыми пачками отечественной и импортной валюты.Давясь среди других таких же доброхотов,они протискивались к сцене и кидали деньги к ногам любимых до слез артистов. Более осторожные и дотошные лохи под уговоры представителей администрации хотя и не хотя, но все же брали в качестве документов фантики из под кофет.
В отдельной комнате за кулисами особо чувствительные представительницы прекрасного пола сдавали сумочки со всем содержимым и даже предметы верхней и нижней одежды, после чего с криками "Все отдам, но МИХУЕЛБИ накуплю" возвращались в зал в одних панталонах, а истинные поклонницы бандита даже без них. Последний контингент особенно нравился профессору-не кобелю.
Под занавес выходил на сцену мачо-бандит в белой нараспашку рубашке с черными волосатыми фигами на груди и рукавах и,тряся засаленной гривой и растопыренными ушами, надменно ухмылялся разогретой до бела публике. Непроизвольно опускаясь на четвереньки ,он лениво кланялся под завывание и бешенные аплодисменты зрителей вместе со стоящими на четвереньках и кланяющимися артистами, которых он, переваливаясь с ноги на ногу, уводил на поводке. Ассистенты-макаки уносили мешки с деньгами и другим добром. Под гимн со словами "Смело мы в лохотрон пойдем" занавес опускался. Публика рыдала и аплодировала до утра. Сборы были баснословными, Воланды, Бендеры и Абрамовичи отдыхали...
Сладкие воспоминания некобелирующего профессора были внезапно прерваны порывом налетевшего ветра, хлипкая жердочка на которой он сидел внезапно треснула и переломилась попалам, гвоздь за который он держался высколзнул из окоченевших рук, и наш профессор скатился в яму... Да, судьба играет человеком... Какой тут тип, да еще топ...

Последние гастроли сладкой парочки и их сообщников.
начало 2008 года, Москва, Бутырская улица, Офис ПО СИЗО-Центр

В небольшом. Даже тесном, плохо освещенном помещении, куда дневной свет поступал только через зарешёченное окно размером в щель, собрались все участники драмы-комедии. В левом дальнем углу полыхала буржуйка, над которой склонился не сразу всех предающий, держа обеими руками большое ржавое шило с нанизанными для шашлыка бараньими яйцами . Сразу возле двери стояла надувная резиновая кукла мачо в натуральный рост и сильно увеличенным и приведенным в боевую готовность мужским достоинством, которое остроумно использовалась обитателями ночлежки в качестве вешалки для шляп и верхней одежды.
На возвышении из кучи старых розовых штанов гордо сидел сам мачо-примат , как всегда в растегнутой белой с черными воронами рубашке и тасовал вместо карт пачку с долларами. Чуть пониже, на самодельных детских подвесных качелях ,пробуя на золотой зуб огромный жестяной орден в виде бигудей собственного производства, раскачивалась меценатка-мартышка Она была одета, как Вы уже догадались, в розовые шаровары, и красную майку с большой волосатой черной фигой на грудной части. Под фигой красовалась не менее содержательная надпись-девиз: «ФИГ ВАМ- ГРОШИ НАМ».
Еще ниже сгруппировались для игры в карты сразу трое ведущих артистов обезьяннего цирка: многорукий, верхнегородка и седовласый профессор. Мужчины были одеты в дорогие костюмы со следами губной помады на штанах пониже пояса, а верхнегородка только в одном белом совсем маленьком переднике, что сильно отвлекало обоих самцов от игры в карты. В выигрыше все время оставалась верхнегородка, щелкавшая колодой крапленных карт по самым интимным и болезненным местам проигравших партнеров.Вдруг в обитую ржавыв железом дверь позвонили.
-Посмотри, кто там , Трещетка- приказал мачо.
-Трещетка кокетливо поднялась и вихляя прыщавым, совсем по-бестыдному голым задом пошла встречать нежданного гостя...
-Открыв дверь она пропела

Приходят Годы, но нет прихода

И сеть-лохушка бабки сданные ждет... и, обращаясь с порога к мачо сказала:
-Тут пришел маленький человек, спрашивает мачо-примата.
«А пусть войдет»- милостиво разрешил мачо.
«Входите. Бросьте договора в печку»- пригласила верхнегородка и повернулась голой спиной. «Тьфу-ты»- непроизвольно вырвалось у посетителя при виде дивы в одном фартуке и выразительных форм ниже спины.
В комнату робко и раскланиваясь по сторонам в зеленом ,не по-размеру большом пиджаке и белой рубашке без галстука, вошел невысокий мужчина с бледным тревожным лицом и зачесанными назад темными волосами.
«Техбе кахкого ххера- спросила, раскачиваясь и пробуя на зуб новый орден меценатка-приматка.
Посетитель вздрогнул от неожиданного вопроса и обращаясь ко всей компании тихо пролепетал:
- « Вы вчера фокусы изволили показывать...»
- «Мы то.....непроизвольно вырвалось у сидящих ближе к параше.
- «Ты, что мухтель, охерел... Какие еще хфокусы-дрокусы- заверещала в тон маме-обезьяне любвеобильная Трещетка.
- «Поцелуй меня лучше в зад»- продолжила она и повернулась спиной к и без того бледному и дрожащему от вида честной компании Годы.
Визитер от увиденного сильно качнулся и с явным усилием восстановил равновесие. Для страховки он схатился за торчащее вертикально вверх выразительное достоинство мачо...
-«Ну... вот еще... фантики меняли на доллары...- промямлил маленький визитер.
- «На евро...» поправил со знанием дела профессор
- «Да, да....прошу простить, на евро...»- уже совсем потерянным голосом пролепетал несчатный визитер
- «Их кахкого хера тихбе нахдо, тихбе жх помехняли, тысачу ехвро зах один фентих изх подх канхфет МИХУ..ЕЛБИ...»- рассердилась меценатка.
- «Я..я..я хот.. хотел бы .. бы .. обратно, чтобы поменяли»- заикаясь от волнения произнес посетитель и вытащил из кармана целую охапку фантиков.
Последнее так расмешило шайку, что они залились диким хохотом. Закончилось тем, что у верхнегородки оборвались помочи на фартуке и обнажились все прелести шестидесятилетней шлюхи, а у мартышки свалился орден с груди, вызвав такой грохот, как будто взорвали петарду.
Все это время незадачливый посетитель стоял посередине комнаты, держась для равновесия за дотоинсво мачо и видно было как колени его сильно дрожали.
-А не хотите ли хлебнуть винца- вдруг спросил мачо.
-Вы какой спирт предпочитаете в это время года: метиловый , бутиловый, ректификат, отравленный, разбавленный, с наркотиками или с сексвозбудителями, не стесняйтесь у нас есть любой.
-Да садитесь же и закусите с дороги.
-Кресло пайщику!- крикнул грозно своей шобле предводитель.
Многорукий тут же схватил детский стульчик с большой дыркой в середине предназначенный для дам , для комфортного сидеия над парашей и угодливо пододвинул пришельцу.
Не успел визитер опомниться как у него в руках оказалась большая кружка с муткой жидкостью с резким противным запахом, а не сразу не всех предающих тыкал в нос шипящими бараньями яйцами- точной копией части сильно преувеличенного мужского достоинства мачо-краснопопого. Покрасневшие от жарки яйца хорошо корреспондировались с краснопопыми корнями хозяина притона.
Разомлевший хозяин любезно продолжал диалог:
-что же Вы не пьете — это напиток МИХУИЛБИ- Последний кидок, вызывает огромную радость от потери денег, чем больше Вы выпьете, тем больше денег отдадите нам.. Ну, давайте же... Бормотолог помоги гостю....
Бормотальщик проворно вскочил и чокнулся с визитером, при этом по неосторожности, возможно умышленной, опрокинул на гостя ночной горшок, изрядно выпачкав гражданину-лохайщику брюки.
-Можете снять и просушить над печкой- участливым тоном предложил хозяин.
Нет я так... Мне бы фантики все же обменять- не сдавался посетитель.
 Фантики на евро-это просто...Профессор помоги- приказал хозяин.
 Долговязый профессор поправил очки и ловко выхватил из кармана посетителя злополучные фантики находу незаметно заменив их увесистой пачкой крупных купюр евровалюты
 С большим плизиром...-сказал он протягивая изумленному Годы пачку хрустящих банкнот..
 Я, извиняюсь. Где же Вы видите фантики. Обыкновенная валюта....Извольте пересчитать- обиженно обратиля к престыженному гостю профессор.
 Ну а если они опять того..не унимался упрямый посетитель
 Тогда и приходите. Всегда рады помочь нашему лохайщику. Трещетка, проводи- миролюбиво распрощался с гостем хозяин.
Расхристанная Трещенка, виляя голым задом направилась к двери за ней . Кланяясь и звиняясь ретироваля и гость, стараясь не смотреть на прелести дивы он не заметил, как рядом стоящий профессор, обнимая на прощанье, профессиональным жестом опытного шуллера поменял пачку вожделенных банкнот, уютно лежащих в кармане визитера на злополучные фантики..
-Ну и как мы развели лохайщика?- спросила компанию Трещетка.
-Да с этими лохами даже скучно, хоть сци в глаза-скажут, что божья роса.- заметил не сразу не всех предающий
-Не интеллигентные какие-то. Все про свои деньги спрашивают... Простолюдины..-философски продолжил профессор
-Ни выпить, ни закусить не умеют- со знаним дела заявил бормотальщик
-Тахкие мухтели сами прохсяться, чтобх их обули на х...- обобщила почесывая жестяным орденом мохнатые ляжки розовошароварная дива.
-А помните как классно мы уделали ПИПов. Разведя на кредиты?- поправляя фартук ,не унималась Трещетка.
Это все я , региональный директор ГК ЧП придумала комбинацию, когда под деньги лохайщиков им же давался кредит под проценты. В результате деньги лохайщиков наши, кредиты тоже наши (мы их себе и рапределили), проценты тоже наши, а у лохайщиков еще долг за все те же кредиты
-Они за собственные деньги остались еще нам должны. Должны с нами расчитаться за сданную нам сумму. Плюс проценты... А теперь они хотят , чтоб у них были деньги неинтеллигентное быдло- продолжил профессор.
-Браво Трещетка! - сказал предводитель.
-Мы с мартышкой сделаем тебя кавалером Ордена Большого Корыта , будешь с нами вместе хлебать. Но не зарывайся. Твой лимит на разворование не больше 10 тысяч зеленых в день и не больше 200 тысяч в месяц- предупредил мачо
-А я? - обиженно вопросил бормотолог
-Головхка от х...я- резонно ответила мартышка
-Я же первый сдал вождя, передал всю информационную безопаность тебе, мачо, обеспечивал прикрытие МИХУИЛБИ. А мне чего... Мне ж на девок не хватает, а по утрам опохмеляюсь огуречным лосьеном, а я бормотуху люблю и девочки мне уже бесплатно не дают...
-Да ты и так обворовал весь Саратов с Самарой и перетрахал всех ПИПов обоего пола. Даром, что многорукий, а все туда же... Баблы надо тырить, а не баб щупать- врезала своему недавнему партнеру Трещетка..
-Ты думаешь. Что твой передок тебя в люди выведет- отбил удар бормотолог. И продолжал : «Кредиты — твоя затея , согласен, отчеты запутала тоже ты, сеть по миру пустила-молодец не спорю, но вождя я сдал первым.
«Он меня за себя оставил смотрящим. «Смотри, говорил, Вова, не балуй, оставляю все на тебя. Гляди, чтоб не растощили компанию, неизвестно буду ли жив или нет, иду на такое дело, что трудно придти назад, но главное, чтоб компания жила и развивалась. Если что, шли емейлы.» Думаешь легко было предать умирающего учителя и источника всего моего благополучия, чтоб он этого не заметил.Я же не такой способный как обожаемая всеми высонаучная и духовно развитая Мухнира. Которая целовала его следы на песке в Индии и пятьсот раз клялась в верности и любви. Записывала за ним каждое слово и подарила ему коврик в замен подаренной им квартиры. Но я сделал все, чтоб предательства вождь не заметил. Что я после этого не заслуживаю Большого Корыта, уважаемый и прегениальнейший обезьяноподобнейший, мачо?»- вдруг разродился речью бормотальщик, удивляясь сам собственному красноречию и принципиальности.
-Кто ж мог подумать, что он все же вернется и сможет выступать лучше нас всех вместе взятых- вступил в дискуссию не сразу не всех предащий.
-Это и была его ошибка. Он хотел сохранить компанию, а мы уже начали ее разворовывать. Он, больной идиот, не мог понять как можно воровать у людей, которые тебе доверяют. Он, больной идиот, не мог понять как можно воровать у людей, которые тебе доверяют. Как обкрадывать старушек, отдавших последнее или инвалидов, для которых наша компания «Все для Вас и даже больше» была последней надеждой.Непонимал, что бизнес строится по принципу :
«Всех нагрел- значит преуспел.»
Все долбил нас: Эволюция сознания. Два крыла. Тьфу.. Какая гадость эта дурацкая духовность. Она же вяжет руки хуже наручников. «Кради и беги»- вот смысл и цель настоящей жизни- продолжил не всех предающий.
-Конечно, всё, что мы имеем- это его заслуга. Он создал такую систему. Все мы были нищими до прихода в компанию, каждому он помог встать на ноги и стать богатым. Поэтому мы его и предали, чтоб больше не мешал нам тырить действительно реальное бабло. И хер сней с сетью, мудаками лохопайщиками, мы поимели всё, мы поимели всех- вмешалась Трещетка.
-Мы теперь по-настоящему, по-сказочному богаты. Сколько тебе удалоь уворовать, обожаемый мачо? Не унималась Трещетка.
-Да уж раз в десять больше, чем стоит мой завод-вонючка- щеголяя математическими сравнениями ответил мачо-примат.
-А Мухнирочка оторвала наверное раз в двадцать больше, чем получила от меня откатов за сраный завод — блистая математическими выкладками заоткровенничал мачо.
-Ты трещетка можешь получить свою долю за проведение операции «Безнал» и МИХУИЛБИ, кидая ей мешок с деньгами. Самцы завистливо отслеживали траекторию полета милиона долларов.
-А как же мы. Мы же прикрывали все решения по выводу денег из компании- не выдержал профессор.
-Получи и ты свою долю- сказал атамн, кидая профессору поноценный миллион евро.
-Ну а мне?- застонал бормотальщик и продолжал:
-Я же главный предатель. Это моя идея отвлечь внимание лохайщиков и ПИПов на время увода денег со счетов на дохлого вождя. Мы обвинили его, в том, что во время трансплантации мозгов, лежа с нулевым иммунитетом, упер 20 тонн долларов. Половину закапал во дворе дома. Остальные 10 тонн в 500 чемоданах увез в Израиль.И все поверили, даже не спросив диагноз вождя и поддержали усилия обожаемой Мухниры по разграблению компании и увода денег через 50 подставных фирм.
-Ну это уж моя заслуга- открытие левых фирм. Это азбука кидка.Ладно бормотолог, учитывая твои заслуги и преданность даю твою долю»- справедливо рассудил хозяин и кинул бормотологу мешок с половиной миллиона долларов.
-Хотелось бы и мне решить финансовый вопрос- интеллигентно , но требовательно заявил не сразу не всех предающий.
-У техбя хер не дохрос- резонно заметила мартышка, качаясь на детских подвесных качелях.
-Ну я же обеспчивал легенду прикрытия и отход в СИЗО-ЦЕНТР, собирал показания ПИПов на вождя, хотя все знали, что все деньги крутились в регионах, везде был только нал, безнал никто никогда не выплачивал, что все разворованные на настоящий момент безналовые деньги двигались в течение полутора лет только в одном направлении от лохопайщиков на счета ГК, а все мы и даже обожаемая Мухнира получали наличными. За все время безнал шел только в карман тебе ,мачо, и нашей королеве-мартышке, а это под 100 миллионов. Идиот вождь думал, что эти деньги пойдут на фондовый рынок и будут как и раньше приносить прибыль и обеспечивать доход пайщикам, а мы их в карман любимым главарям. Никто из лохопайщиков не посчитал, сколько реально уходило денег на выплаты под большие проценты, тогда бы поняли, что нал был в притык, а безнал шел в накопление. То, что мы натравили ментов, бандитов и спецгруппы агрессивных инвесторов на вождя исключительно заслуга благодарной учителю Мухниры и моя тоже. Все это легко проверить, но трудно поверить. А никто из ПИПов и не пытается. Всем хочется отыграться на полудохлом вожде, хотя никто не знает доживет ли он до Нового Года, жив он или нет, и что у него за болезнь. Никому это не интересно.
И это хорошо, потому что мы грабим всех у всех на глазах и этого никто не видит, а если видит, то не понимает. Я правильно говорю, глубокоуважаемый примат-краснопопый? -Закончил как всегда блестящую речь не сразу не всех предающий.
-Ты прав, любезный. - подытожил мачо-людоед и продолжил: «Ты реально помог свинтить вождя, главная ошибка которого состояла в том, что он не обобрал сеть, которую сам создал. А мог взять по-больше нашего. Теперь ему не отмыться и не уйти от доблесных стражей. Мы его свинтили, натравили всех, кого могли, если менты не достанут, мои бандюги найдут. Ладно, шельмец, получи свою долю»- и доблесный макак-краснопопый швырнул алчущуму бормотальщику причитающийся мешок с долларами....
-Хоть он меня, кизяка степного, принхцесой сделал, мухтель. Духмал я его не прехдам на ....А я егхо и всех ПИПхов подставила, что полный атас-карахбас- с важным видом ученой обезьяны заметила мартышка.
-Да, всеми бесконечно обожаемая Мухнира, ты гениально подставила две с половиной сотни ПИПов, обвинив их всех в подлоге договоров. Дескать это не твои договора. Договора не твои, а деньги твои. Вот это по-лохоронному, это по нашему- как всегда красноречиво развил мысль мартышки не сразу не всех предающий.
-Теперь эти неинтеллигентные тупые люди окажутся под огнем силовых структур и лохайщиков, так им и надо, не хотят шевелить мозгами- пусть хлопают ушами и объясняются где надо- включился в разговор профессор.
-С нас взятки гладки, мы ни причем, мы с капиталами, а они с голой задницей. Кому поверят. Да и предали они вождя с такой легкостью, что как будто не было пяти лет выплат, атрибутики, звезд, флагов, гимнов. Очень обрадовались новому порядку,
когда в Центр денежки, а назад одни фиги и краснопопый зад,
Присягнули новому атаману с огромной радость. Никто не спросил, а откуда взялась эта макака, кто ее привел и что она делает в порядочном обществе... Сразу вступили под знамена обезьноподобнейшей ученой преученой Мухниры, накупили МИХУИЛБИ. О чем думали и чем думали, да и сейчас ничего не понимают или не стараются понять, хотя первые перья уже посыпались- снова завелась Трещетка.
-Ну и хер с ними, безголовыми. Нам пора собираться в дорогу. Пакуйте свои доли- распорядился, доедая банан, атаман шайки патентованных мошенников.
-Бормотолог, что там за шум?- поинтерасовался мачо.
За дверью отчетливо слышался стук сапогов и звук передергиваемых затворов.
-А это нас арестовывать идут- доложил не сразу всех не предающий.
-Ну, Ну- ухмыльнулся мачо.
-По коням- скамандовал он....
Когда штурмовая группа ворвалась в офис, где по данным закрытого источника собралась вся шайка оперативников ждало разочарование. В пустой комнате, кроме резиновой куклы мачо с приведенным в боевую готовность мужским сильно преувеличенным достоинством никого не оказалось. В дальнем углу осталась только куча розовых штанов и кем то не доеденный банан. С досады опера надели наручники на достоинство куклы мачо-краснопопого...
Вот и сказке конец. Кто прочел-тот молодец!
.

Пусть легко решаются задачи,
Всё, о чём мечтается, придёт,
Будет добрым, радостным, удачным
И счастливым этот Новый год!

С Новым годом!

С НОВЫМ ГОДОМ!

Поздравляю и желаю вам
свежих идей и новых путей
для достижения целей!
Ровных и безопасных дорог.
Любви и счастья вам,
вашим близким и друзьям!

С уважением Лина Насырова.